7岁的妹妹在玩，不小心把9岁的姐姐戴的眼镜掉了。 姐姐很痛，哭个不停。 妹妹赶紧道歉，但姐姐没有答应，只是一直哭着喊疼痛。 在旁边看着的妈妈，希望姐姐早点对妹妹说“没关系”，但姐姐一直发脾气号哭。 于是，母亲来干涉。 “你妹妹向你道歉。 她也不是故意的，只是不小心而已。 你是姐姐。 请原谅我。 ”
是幼儿园的初中年级，在A和B玩耍的时候，B突然开始哭了起来。 因为b把玩具交给了a，a抓住的时候用力过猛，误伤了b。 老师急忙对a先生说：“快向朋友道歉。” A先生照老师说的坦率地对b先生说了“对不起”，但老师又对b先生说“早点回答也没关系”。 B还很痛，但按照老师说的回答“没关系”。
教孩子道歉和原谅是件好事，教育方向是正确的。 但是父母们没有考虑前提的阈值。 他们太着急了，好像在逼迫孩子接受好的价值观，所以我有点担心。
道歉和原谅都是感情得到满足才能成立的。 要理解别人的感受，首先要了解自己的内心。 在这个过程中，你要了解自己的内心世界，消化自己的感受，才会产生“啊，从他的角度来看，也许确实如此”的想法，进而产生理解他人的感受，想要和解的想法，这样你才能道歉和原谅别人。
前面提到的姐姐就是这样。 她知道妹妹不是故意的，所以道歉了。 但是，她的心情还没有缓和。 感情和反应有时与思考判断和认知并不完全同步，知道了也不会马上变好。 我们有必要承认这一点。 我们可以暂时放下，和孩子谈谈。 “妹妹知道错了。 ”姐姐说：“那我也还是很痛吧！ ”这时，请理解姐姐的话：“嗯，我知道了，等不痛了再说。” 这样，不管孩子生气还是生气，嚷嚷还是痛，心里的感情都会自己消除。 我们需要给孩子一定的时间。
每个人释放感情的速度都不一样，速度慢未必是坏事。 如果我们没等孩子的情绪平息就强制道歉和原谅，孩子会非常不满。 这是因为，如果不被原谅和原谅，他们会觉得自己被当成了坏孩子。
幼儿园的A也不是故意要攻击B，两个孩子现在最需要的不是即时和解，而是根据每个人的情况开展不同的说教。 我们对打人的孩子说：“老师知道你不是故意的。 下次请注意。 如果突然抓住人，你和你的朋友都可能会受伤。 ”可以说。 我们对哭泣的孩子说：“让我们看一下。 有点红呢。 痛吗？ 老师对a说今后要轻一点。 而且他并不是故意伤害你的。 ’这么说就好了。 孩子并不是故意要打人的。 如果硬要让他道歉，他可能也有点不甘心。 哭的孩子现在还很痛，却违心地回答“没关系”，一定会感到懊悔。
强迫孩子作出某种情感反应，对孩子的情感发展极为不利。
如果我们强迫孩子说“对不起”“没关系”，道歉和原谅就成了迅速解决当前问题的通关方式，不是真心的，孩子们也没有学到什么，只能成为一种形式。
无论何时我们都需要教育孩子。 当他们做了坏事危险的事或者错误错误不明白的事时，我们需要教育他们。 让孩子早点道歉和原谅，也要看具体情况。 例如，在某个时刻，我们需要马上让孩子道歉。 当孩子故意做出危险行为，公开侮辱他人伤害他人，故意暴力时，我们对孩子说：“不能这样。 快向朋友道歉！ ”有必要告诉他。
教育孩子道歉和原谅本身不是坏事，但不能流于形式。 只有让孩子深刻理解为什么要这样做，他们才会牢记在心，真心地说“真的很抱歉”。 原谅也是一样，只有孩子真正整理自己的心情，才能主动地说“没关系”。
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